初めて相談します、もう限界でした。

携帯のチェックで境界性パーソナリティ障害を診断されました、アダルトチルドレンとも。どっちでもいいですけど。
と言いつつ、ネットの診断なのであんまり信用はしていませんが。
大学に入学した頃から、感情が極端に不安定に動くようになりました。凄くハイになって友達と騒いだり、家に帰ってきた途端に急に泣いてしまったり。
昔の友人と会ったのも原因のひとつなのかな、と思います。小学生の頃はあれだけ仲が良かったのに、今はもう他人のような接し方しか出来ないのが悲しい。
ここ最近、感情の不安定が顕著で、学校で突然泣きそうになったり。けど表面上は必死で友人達と楽しく過ごしてました。
友人の好きなものをチェックして、私もそれ好き！と話を全部合わせて頑張ってました。そうしてるうちに、何で自分が笑ってるのかよく分からないまま笑うことが多くなりました。
遅刻と寝坊も増えました。何故か起きようとしても起きれない。目覚ましの音を大きくしてなんとか起きるように努力しました。
友人達は1年経った今、沢山の友達が増えて楽しそうです。私だけ新しい友達がいません。だから皆が別の子と仲良くしてると一人ぼっちになっちゃうのに気付いてくれません。私は、友達の一番の友達じゃないんです。私には皆しか居ないのに、皆には他に楽しくできる友達が居る。頑張ったことを全部否定されたような気がして辛いです。
一度同じような症状で医師に相談にも行きました。その医師は少し不安なだけと言っていました。リストカットは大学生でやってると恥ずかしいからやめた方がいいよ、とも。
私は言う通りにリストカットも我慢して、不安なだけだからその内解消されるだろうと必死に気持ちを押し込めてたような気がします。
最近、友達は私を無視することが増えました。朝おはようと声を掛けても無視する。そのくせ、自分に他に喋る友達が居なくて暇な時だけ私と喋りに近づいてくる。
最近はもう辛いとか悲しいとか楽しいとか全部感じなくなりました。胸の真ん中の辺りに穴が空いたように感じて、悲しくても楽しくても自分に起こったことのように感じられない。
リストカットは、結局再開しました。今度は誰にも見られないように、半袖の下に隠れる位置に付けるようにしました。タンクトップにならないと気づかれない位置です。
親のことについても書こうかと思います。
母親は私がいい子で手のかからない子で、気にかけなくて構わない子だと思っています。父親も恐らくそうです。
本当の私のことは全然分かってくれません。精神病かもしれないと認めたくないので私が携帯の診断で結果を見せても心配性なだけだと言って無視します。私が死んでもきっと泣かないでしょう。
私は着替えをする時母親の前で至って普通に着替えます。けど、少し太ったりした事などにはすぐ気付くのに、真っ赤なリスカ痕は無視しているとしか思えないレベルで気付きません、多分無視しているんだと思います。
あと何を話したら良いのかよく分からなくなってきました。
多分、私は何処の病院に行っても誰に相談しても、鬱でも無くアスペルガーでも無くボーダーでもACでも無いただのちょっと悩み事がある女子大生としか診断されないのでしょう。もうそれは嫌です。誰でもいいから私を何かしらの病気なんだと診断して欲しいです。健康な人間で居るのはもう疲れました。何をしても満たされないし、それがしんどいです。
健康な人間で居ると全部自分が悪いことになる。不器用なのも、偏食過ぎるのも、友達と言い合いになるのも、家族と喧嘩になるのも、リストカットも。
頼る人ももういない世界で、これ以上私は何の問題もない子だよと言われ続けるくらいならいっそ死んでしまいたいです。どうせ、誰も私の葬式で泣かないだろうし、葬式に来るかも、葬式が行われるのかすらも怪しいくらいですけど。構わないです。

私は何かの病気や障害があるのでしょうか？助けてください、お願いします。